y el día llegó.....

Ya lo profetizó nuestra Nostradamus particular, aunque más bien yo le encuentro parecido a la bruja Lola. La constelación planetaria al final se produjo. Y del choque se desprendieron infinidad de meteoritos. Y uno cayó en la cabeza de mi querido ZP mientras paseaba por los jardines de la Moncloa.

Sólo así consigo explicar que a mi nueva amiga Leire Pajín le hayan nombrado ministra de Sanidad. En realidad soy injusto con ella. Su dilatada experiencia dirigiendo equipos, su amplio bagaje en la administración, su conocimiento profundo del sistema sanitario español, su magnífico curriculum y su liderazgo incuestionable son argumentos más que de sobra para el nombramiento……..¡vaya! me ha debido caer otro pedrusco en la cabeza a mí también ….

Peor es lo de Bibiana, Aido, no la otra. La ¿pobre? se ha enterado de que le mandaban para casa en directo en un programa de televisión. La cara de tonta, ¿o era la de siempre?, que se le ha quedado ha sido tan importante como el destrozo que junto a su jefe ha hecho en estos dos añitos. Luego habrá pensado que le queda pensión vitalicia y que se vuelve a bailar flamenco, que ahora ya está la Pajín para que se metan con ella.

Pues eso, como decíamos de pequeños, de Guatemala a Guatepeor.

¡Qué rollo de huelga!

Menuda huelga más aburrida que nos han hecho ¿vivir? ¿disfrutar? ¿sufrir? entre todos. Desde el principio ha sido una chapuza, convocada con mese de antelación, no sabíamos muy bien ni quién protestaba ni contra quién.

¿Los sindicatos protestaban contra la mano que les da de comer? ¿Era una protesta de la izquierda contra la derechona? ¿de los proletarios contra los poderosos? ¿de los del Madrid contra los del Barça? ¿de los bajos contra los altos? ¿de los calvos contra los del tupé?

No me he enterado muy bien del porqué de la huelga, me ha parecido que una vez “metidos en fregaos” el único objetivo era salvar el culo a los líderes sindicales, seguir justificando su existencia. Mañana ellos presumirán de ¿éxito? y el gobierno de ¿normalidad?. El amigo ZP les brindará una oportunidad de lucirse a cambio de su apoyo y él seguirá hundiendo este país, tarea en la que es maestro.

En fin, no voy a escribir más, por la huelga. Sólo os transcribo una parte de un correo que me ha hecho llegar un amigo en el que se indicaba “el linchamiento que el neoliberalfascismo somete a los sindicatos”. Cuando acabe la huelga buscaré el diccionario a ver esos quienes son, si los del Madrid o los del Barça.

Los Gomez y los López.

Tras el kit-kat veraniego, en el que España se preocupa únicamente de las cuestiones más serias, esto es, la sombrilla, el chiringuito (animal en peligro de extinción por la ley de costas), el tinto de verano y la tortilla de patatas, llega el temido uno de septiembre. Junto al primer día del año, es fecha de inicio de propósitos y retos: hacer deporte, adelgazar, leer, estudiar idiomas,… vamos lo que se promete siempre y nunca se cumple.

Empieza también de nuevo el curso político. ¿Por qué lo llamarán curso si no aprenden nunca nada? Debe ser culpa de la Logse…. Vuelven los ministros morenitos, señal de que no han trabajado mucho, y ZP, tras sus no vacaciones, retoma la conducción del país, ¿o para ir a la deriva no es necesario que nadie conduzca?

Y este año aparecen actores nuevos en el panorama político: los EZ.

EZ es la terminación más común en los apellidos castellanos (perdón, españoles), tiene su origen en los visigodos y se traduce como hijo de. En este caso los EZ son hijos de ZP, o al menos lo eran. ¿Por qué los ha abandonado? Porque EZ también significa NO en euskera y los López y Gómez ya NO le sirven. El problema es que estos EZ son tíos serios y ellos también le han dicho EZ a ZP.

El EZ de Gómez le ha obligado a usar a uno de sus puntales, Tinidad “Yes, we can” Jiménez en la carrera por Madrid, en unas primarias que nos recuerdan a Hillary y Obama pero en cutre, que hay crisis. El EZ de López todavía está por llegar, pero se acerca. A cambio de que le salven los presupuestos, ZP está negociando con ¡la oposición del país vasco! transferencias que afectan directamente al gobierno de López. Nos defraudaría a todos su silencio, esperamos el EZ de EZ ¡vaya lío!

En fin, como yo también soy EZ, me permito decir que EZ aguanto más esta situación, y más sin liga de fútbol esta semana (aunque eso no sea culpa del gobierno).

El referente americano de ZP

ZP tiene un referente, un modelo a seguir, allá en la tierra que tanto criticó, en el país que según decía nos metió en esta crisis, ¿crisis?, en la nación cuya bandera no respetó.

Sí, pero no es el gran Obama. El del acontecimiento planetario que anunció la incalificable Pajín. El que un día llamó, o hizo que alguien llamara, para poner las pilas a ZP y que empezara con sus medidas de ajuste. No, no es ése el referente.

El ídolo, el líder, es otro. La doctrina que aplica el presidente que yo no voté pero otros muchos sí, tiene su origen en otro personaje histórico, o mejor dicho histriónico. Basta recordar un par de frases de este neoyorquino para imaginar que su biografía es el libro que encontraríamos sobre la mesilla de la habitación principal de la Moncloa. La primera de ellas dice así:

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados”.

La segunda es más rotunda:

“Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros”.

Muchos ya lo habrán acertado. El personaje misterioso no es otro que Groucho Marx y ZP uno de sus discípulos más avanzados. Bueno, al menos nos ha hecho ver que sabe que hay cine más allá de los del clan de la ceja.

Yo utilizaré otra frase del genial cómico para expresar mi opinión ante su política, sus medidas, sus comportamientos:

“No puedo decir que no estoy en desacuerdo con Vd.”.

Sabio Groucho, sabio.

CHAMPIONS DE NADA

Zapatero ha vuelto a hablar. Los mercados tiemblan. La bolsa cae en picado. Se dispara el diferencial de deuda, esto es, lo que tenemos que pagar de más a los inversores para que compren deuda de España. Todavía me acuerdo de un anuncio del Tesoro de España en el que para convencernos de que compráramos Deuda del Estado aparecía una cabina de un teleférico. Miedo me daría montarme ahora en él. A ver si se va a caer.

Ya nadie le cree. Basta repasar la hemeroteca para ver que nada de lo que ha dicho en los últimos años se ha cumplido. Más que declaraciones de un Presidente de Gobierno parecen extractos del club del chiste. A mí me gustó mucho una:

“Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial” Zapatero, 11 de septiembre de 2007

Ya hemos visto que en la Champions no pasamos de octavos, bueno sí, esos vecinos de la nación catalana (salvo que el tribunal constitucional diga lo contrario) el año pasado la ganaron y este año casi, pero como esas competencias ya están transferidas eso no nos vale.

Tampoco esta afirmación está nada mal:

“España está en condiciones para llegar al pleno empleo”. Zapatero, 7 de marzo de 2008

Sin comentarios. Hay más de cuatro millones de personas en este país a la que no les hará gracia que la haya recordado.

Pero mi favorita es ésta:

“Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya”. Zapatero, 29 de abril de 2009

Ya, también es posible que a mí, que llevo calvo muchos años, me vuelva a crecer el pelo. Creo que es hora de que nos preparemos. Van a tener que ayudarnos desde fuera o nos vamos a caer con todo el equipo, sí, sí, ese equipo de Champions League que tenemos. A ver si al menos echan al entrenador.

Noche sin dormir

Miércoles, tres de la mañana. Palacio de la Moncloa, zona privada. ZP no puede dormir. Como buen estadista repasa mentalmente los acontecimientos más importantes del día: la eliminación del Madrid, el divorcio de Belén Esteban,… cuando de repente una gran inquietud le embarga:

-¡Rápido Sonsoles!, ¡despierta!, ¡tenemos que hacer venir a todos los ministros rápido!, llama al convento que venga la vice, a la Trini, que creo que no está en el Caribe, a la pija de San Sebastián, a Corbacho, al Sebas, ¡a Bibiana!....

- ¿a Bibi Andersen? ¿llamo también a los Bardem?

- ¡no, a esa no! a la ministra de eso raro que tenemos, ¡llama a todos, corre!, , tú te los sabes mejor que yo, que vengan rápido.

- Jose, espero que sea urgente, con el sueño que tenía.

- Sonso, ¡nos jugamos el futuro!

Miércoles, cuatro y media de la mañana. Palacio de la Moncloa, zona de trabajo (¿por qué le habrán puesto ese nombre?). Llegan los ministros. Sobre la mesa el café que ha preparado Sonso y el bizcocho que sobró del cumpleaños de una de las niñas. Nadie come nada, todos están en tensión. ZP toma la palabra:

-Tenemos un gran problema que afecta gravemente al futuro.

Los ministros tiemblan, Corredor se agarra al brazo de Moratinos. De la Vega cierra los ojos. ZP sigue:

-Veo pobreza en el futuro, ¡¡¡¡¡¡no tengo plan de pensiones privado!!!!!!

Los ministros respiran. Le comunican que por haber sido presidente y ministros tienen una pensión vitalicia, que se tranquilice, que la va a cobrar ¡hasta el presidente de la SGAE!.

ZP mira incrédulo, no se lo acaba de creer, Salgado asiente con la mirada, Sonso se lo confirma, al fin sonríe.

-Bueno, pues ahora que ya está solucionado el futuro, ¿quién juega una partidita de parchís?

Dr Jekyll and Mr Hyde

El libro de Robert Louis Stevenson muestra la psicopatología de la doble personalidad, los dos aspectos del ser humano, el bien y el mal, en una constante lucha. Más de cien años después, el científico ha vuelto a tomarse el brebaje y se ha convertido de nuevo en Mr Hyde.

No hace más de dos semana y ante la gravísima crisis de confianza hacia España, el gobierno decidió enviar a su Dr Jekyll particular, la ministra Salgado, ya que era la única que sabía inglés, a apaciguar los ánimos con un roadshow que recorrió los principales mercados financieros europeos. Sólo faltó que le acompañara Manolo el del bombo, o mejor, los del clan de la ceja, que Pe tiene mucho nombre.

Bueno, pues la ministra parece que consiguió hacer creer a los de fuera lo que no se cree ninguno de los de dentro: que España va bien, que el déficit iba a ser controlado rápidamente y que en cuatro días íbamos a ser la locomotora de Europa.

Ayer Mr Hyde fue a Londres, no se debió enterar que ya se habían acabado las rebajas de Harrods, y no se le ocurrió otra que abrir la boca. Lo hizo en el idioma en el que por primera vez se rezó al Dios del Evangelio en el país de las hamburguesas, por lo que no es posible achacar sus palabras a su poco dominio de la lengua de Shakespeare.

¿Cómo derrumbar en un minuto el trabajo que tanto ha costado? Fácil, déjenme a mí, dijo arrogante Mr Hyde. Con dos frases fue suficiente: La situación económica y financiera de España se debe al perverso funcionamiento de los mercados financieros, fue la primera perla, y la segunda, para acabar de hundirnos, venía a decir que el déficit público ya se arreglará cuando se pueda, que las prisas son malas consejeras.

¡Qué lástima que los controladores aéreos no estuvieran ayer en huelga! Al menos el avión del presidente no hubiera podido despegar…….

Desayuno de Oración

Dado que mis conocimientos de inglés son infinitamente mayores que los de ZP (con saber decir "yes", "hello" y "good morning" creo que vale), voy a intentar traducir la conversación que dos miembros de "La Familia" mantuvieron en el Desayuno de Oración: (me salto el tramo de los saludos y de las preguntas típicas sobre familia, trabajo,....)

Peter: A ver que nos dan este año para desayunar, las tostadas del año pasado estaban frias.
John: Me han dicho que este año va a haber mucha fruta, ya sabes, la moda de cuidar la línea, como Obama es delgado.....
Peter: ¿Quién nos va a soltar el discursito este año?
John: Ni idea, lo he buscado en el periódico pero no venía el nombre, será algún misionero o algo así....
Peter: Mientras nos den tostadas calientes
John: Calla, calla, que ahí sale el del discurso
Peter: ¿Quién es ese? Pero ¿no es el humorista inglés?...¿Cómo se llamaba?
John: No sé, ¡hombre! ya están aquí las tostadas..
Peter: Pero si no habla en inglés, no debe ser el humorista ese que decía yo
John: Calla y pásame la mermelada de frambuesa, que no alcanzo...
Peter: ¿De que estará hablando el tío ese? ¡¡Este año las tostadas están calientes!
John: Me dicen que debe ser de Mexico o algo así, que habla en español.
Peter: El café está un poco frío, pásame leche caliente.
John: Toma la leche. Oye, este debe ser español, hay uno que dice que le vio en una foto con Pau Gasol.
Peter: Pues me está cayendo bastante mal y el desayuno no me está gustando nada. A ver cuando acaba.....
John: Peter, comentan por aquí que es muy malo, que hay que retirar las inversiones que tenemos en España...
Peter: Vale, pues que vendan todo y a ver si el año que viene nos ponen cereales y zumo de naranja con el desayuno.
John: Hombre, ya se sienta, a ver que nos cuenta ahora Obama.....

Mi amigo y las gallinas

Tengo un amigo al que tras una vida bastante gris, un golpe de fortuna, un décimo de lotería, le cambio la vida. Siempre ha sido un poco rarito, y con el dinero del premio decidió comprarse una granja de gallinas.

No tenía mucha idea de gallinas, pero se dijo:"¡ya aprenderé!, no puede ser tan difícil y yo soy sin duda capaz de ello, en tres tardes cualquier granjero me da las nociones básicas y ya está”. El muy osado pensó de hecho que en un par de años sería merecedor del premio al granjero del año y el personaje más famoso de la cooperativa avícola a la que pertenecía su granja y que para ello no iba a poner límites a su inversión.

Su granja funcionaba bastante bien cuando el llegó, pero en su afán de mejorarla y dar mayor comodidad a las gallinas gastó su dinero en inacabables obras de mantenimiento, en una instalación musical que para sí la quisiera una discoteca, en un parque para que las gallinas pudieran “divertirse”, premió a las más ponedoras con jaulas individuales y calefactadas, aumentó la ración de comida a las gallinas, incluso les puso agua embotellada en los bebederos.

Todo ello no provocó el aumento de la producción de huevos, al contrario, esta se derrumbó y mi amigo era el hazmerreír de los granjeros, que ya se planteaban echarle de la cooperativa. Mi amigo ya se había gastado todo el dinero del premio de la lotería y no sabía que hacer. De repente quitó todas las mejoras de la granja, metío a más gallinas por jaula, redujo el suministro de alimento y agua y obligó a las gallinas a “poner huevos” más veces al día y durante más años de su vida para conseguir ese poco alimento.

Las gallinas se sublevaron y un día atacaron a mi amigo. Ya no es granjero, ahora vive en casa de sus padres de la pensión de éstos y no quiere ni salir de casa. Sabio es el dicho popular: “Zapatero a tus zapatos”.